Gołe fakty o mężczyznach

Wojna między płciami trwa już od setek lat. Mężczyźni uważają, że my jesteśmy z jakiejś tam odległej Wenus, a oni z Marsa. Nie chcemy wchodzić w spory, kto skąd przyleciał, ale jedno jest pewne: żeby skutecznie odpierać ich niecne ataki na słabszą płeć, należy poznać kilka faktów o mężczyznach. Oto 15 rzeczy, których do tej pory nie wiedziałaś.
1. Jeśli serdeczny palec mężczyzny jest dłuższy od wskazującego, najprawdopodobniej jest to mężczyzna, który ma wysoki poziom testosteronu, a to oznacza, że ma również większy popęd seksualny! Patrz więc nowo poznanym facetom na ręce i to nie tylko po to, by przekonać się o ich uczciowści…

2. Około 25 proc. mężczyzn twierdzi, że kłamstwo jest całkowicie w porządku, jeśli dzięki niemu unika się zranienia czyichś uczuć. Ciekawe, co z poinformowaniem o zdradzie?

3. 1/3 mężczyzn nigdy nie wykasowuje z komórki telefonów swoich byłych narzeczonych. Co gorsze, bardzo wielu z nich przyznaje, że robią to na wszelki wypadek, gdyby nagle poczuli się samotni… Co za tupet!

4. Prawie 1/4 mężczyzn twierdzi, że nie ma kompleksów na punkcie swojego ciała. Hmm.Ciekawe. Chyba nie mają luster…

5. Większość mężczyzn deklaruje, że ma zamiar wziąć ślub między 26. a 30. rokiem życia. To może być prawda. Szkoda tylko, że nie zadeklarowali, kiedy zamierzają dorosnąć.

6. Połowa mężczyzn nie chce się żenić, póki nie kupi mieszkania, a 40 proc. chce poczekać z tym doniosłym wydarzeniem do momentu, gdy będzie ich stać na porządne wesele. Zastaw się, a postaw się?

7. 19 proc. facetów pozostających w stałych związkach marzy, by chociaż raz wyjechać na wakacje bez swojej dziewczyny lub żony. Naszym zdaniem to są mocno zaniżone dane!

8. 3/4 facetów deklaruje, że umówi się na drugą randkę z dziewczyną, która na pierwszym spotkaniu się śmiała i była pozytywnie nastawiona do życia. Na pewno wydaje się im, że to było z ich powodu.

9. Szukasz narzeczonego? Odwiedź targi motoryzacyjne, sklepy z komiksami albo knajpy, w których gra się w bilard. Tam snują się całe stada singlowych samców. Tylko pytanie, czy to aby ci najlepsi.

10. UWAGA! NAJWAŻNIEJSZE! Facetom podobają się kobiety o 20 proc. grubsze niż te, o których ty myślisz, że im się podobają. Więc nie Jolie, a raczej Winslet…

11. 95 proc. facetów lubi, gdy to my pierwsze ich podrywamy. Wygodnictwo to jednak potworna wada.

12. Tylko 1/4 facetów twierdzi, że gdy biorą telefon do kobiety, to na pewno do niej oddzwonią.numer biorą.
Powinnyśmy więc skakać z radości, że w ogóle ten

13. Aż 32 proc. mężczyzn nie mówi kobietom o tym, co się dzieje w ich pracy. A może nie ma po prostu o czym mówić?

14. 1/3 mężczyzn ma kłopoty z opłacaniem na czas domowych rachunków. A potem pretensja do kobiet, tak?

15. I na koniec dobra wiadomość: tylko 13 proc. z nich opowiada swoim kolegom o własnym życiu seksualnym. To może znaczyć też, że tylko 13 procent je w ogóle miewa.

No Comments Posted in Web świat
Internetowe Buźki

Pomysł użycia obrazków składających się ze znaków przystankowych zrodził się już w1881 roku w satyrycznym piśmie „Puck”. Natomiast pierwszy elektroniczny uśmieszek pojawił się za sprawą profesora z Carnegie Mellon University – Scotta Fahlmana, który na liście dyskusyjnej zaproponował korzystanie z zabawnych złożonych znaków.
icon smile Internetowe Buźki jestem uśmiechnięty
icon sad Internetowe Buźki jestem smutny
icon wink Internetowe Buźki mrugam oczkiem
@-? oczarowanie
o_O szok
~~~:-) śniłaś/śniłeś mi się
icon smile Internetowe Buźki (-: nie siedzę przy klawiaturze sam
;( płaczę
:& pogniewałem się
:* przesyłam całusy
:> Hmm, niech pomyślę
icon biggrin Internetowe Buźki duży uśmiech
:I to wcale nie jest śmieszne!
:O wrzeszczę
:[ jestem zdołowany, przygnębiony
>:) jestem diabłem
icon cool Internetowe Buźki jestem Twoją żabką
icon smile Internetowe Buźki uśmiech
icon sad Internetowe Buźki smutek
:-@ krzyczę
;-( płaczę
:-< rozpaczam
M:-) pozdrawiam!
{} bez komentarza
O-S-< bardzo się spieszę
icon smile Internetowe Buźki } brodacz
icon smile Internetowe Buźki > bródka
:-# zamknij buzię
]:o* byk z kwiatkiem w pysku
I-o chrapię
*:o) clown
{_}0 poproszę kawy
icon biggrin Internetowe Buźki wielki uśmiech
-= gaszę świeczkę... płomyk gaśnie
:-& gniew
|-) Hee hee
|-D Ho ho
:-: jestem mutantem
Q:-) jestem absolwentem szkoły średniej
O:-) jestem aniołem
&-| jestem bardzo smutny
(-::-( jestem człowiekiem o dwóch twarzach
icon smile Internetowe Buźki -8 jestem dużą dziewczynką
:V jestem dzięciołem
:- jestem facetem
*- jestem kobietą
__Q~`__ jestem kotem
8=:-) jestem kucharzem
8:-) jestem palaczem
P-) jestem piratem
icon smile Internetowe Buźki -8 jestem pobudzony seksualnie
:-< jestem samotny (opuszczony)
|-I jestem śpiący
:-, jestem zakłopotany
:-/ jestem zdegustowany
icon eek Internetowe Buźki jestem zszokowany
:-Xp jeszcze jeden pocałunek
*| kocham zachód słońca
*-`,`,-- kwiatuszek
@-,`-- różyczka
:-9 liżę sobie usta
:`-) łezka ze szczęścia
(/) mam bardzo duże uszy
:-'| mam katar
(:-... mam złamane serce
:^) pocałunek w policzek
:-~) przeziębiony
[] ściskam cię
[o-<-<] w łóżku lub chory
[#] coca-cola albo pepsi-cola
~{%} herbatka po góralsku
~{_} kubek herbaty
~[_] kubek kawy
c(~) małe piwko
C(~) duże piwko
\%/ kieliszek wódki
(%) lampka koniaku
\*/ kieliszek tequili
\&/ żubrówka z sokiem jabłkowym
\"."/ wściekły pies - napój
v 50-tka wódki
V setka wódki
Y kieliszek szampana
(o)(o) biust doskonały
(+)(+) silikonowe piersi
(*)(*) piersi ze stwardniałymi sutkami
(@)(@) piersi z wielkimi sutkami
(^)(^) piersi zmarznięte
(o)(O) piersi niesymetryczne
()() małe piersi
(_!_) dupa
(__!__) gruba dupa
(!) chuda dupa
(_._) dupa płaska

No Comments Posted in Web świat
Jak brać prysznic

Jak brać prysznic

Jak brać prysznic jak kobieta:
1.Zdejmij ubranie i włóż je do pojemników na brudną odzież, segregując na jasne, ciemne i białe oraz do prania ręcznego i w pralce.
2.Idź do łazienki ubrana w długi szlafrok.
3.Przyjrzyj się w lustrze swojej figurze i wypnij brzuch. Pojęcz, że znowu utyłaś.
4.Wejdź pod prysznic i przygotuj sobie myjkę do twarzy, myjkę do rąk, myjkę do krocza, szczotkę do pleców, szeroką gąbkę oraz pumeks.
5.Umyj dwukrotnie włosy szamponem grejfrutowo-ogórkowym z dodatkiem 83 witamin.
6.Wetrzyj we włosy odżywkę grejfrutowo-ogórkową wzbogaconą naturalnym olejkiem krokusowym. Zostaw ją na 15 minut.
7.Myj twarz peelingiem z pestek brzoskwini przez 10 minut, aż nabierze
żywego, czerwonego koloru.
8.Umyj resztę ciała żelem do kąpieli Ginger Nut i Jaffa Cake.
9.Spłucz odżywkę z włosów, poświęcając na to co najmniej 15 minut, aby
mieć pewność, że cała spłynęła.
10.Ogol włosy pod pachami i na nogach. Rozważ ogolenie okolic bikini, ale dojdź do wniosku, że lepiej je wywoskować.
11.Nakrzycz na męża, kiedy spuści wodę w toalecie i spadnie ciśnienie wody, tak, że z prysznica popłynie wrzątek.
12.Wyłącz prysznic. Wytrzyj wszystko w kabinie do sucha. Bardziej zabrudzone miejsca przetrzyj specjalnym płynem do kafelków.
13.Wyjdź spod prysznica. Wytrzyj się ręcznikiem wielkości małego państwa afrykańskiego.
14.Zawiń włosy w długi ręcznik, o wyjątkowej chłonności. Sprawdź całe ciało w poszukiwaniu choćby zapowiedzi pryszczy.
15.Wróc do sypialni, ubrana w długi szlafrok i turban z ręcznika.
16.Udaj się szybko do sypialni, gdzie spędzisz następne półtorej godziny na ubieraniu się.

Jak brać prysznic jak mężczyzna:
1.Zdejmij ubranie, siedząc na łóżku i zostaw rzeczy rzucone niedbale jedne na drugie.
2.Przejdź nago do łazienki. Jeśli zobaczysz gdzieś żonę, potrząśnij w jej kierunku przyrodzeniem, wołając: Łuuu, łuuu!
3.Spójrz w lustro i wciągnij brzuch, żeby zobaczyć swoją męską sylwetkę. Popodziwiaj rozmiary swojego penisa w lustrze, podrap się po jądrach i powąchaj palce.
4.Wejdź pod prysznic.
5.Nie rozglądaj się za myjką lub gąbką, bo ich nie potrzebujesz.
6.Umyj twarz. Umyj się pod pachami.
7.Pośmiej się z tego, jak głośno słychać bąki puszczane w kabinie prysznicowej.
8.Umyj krocze i jego okolice. Umyj pośladki zostawiając włosy na mydle.
9.Umyj włosy szamponem, ale nie nakładaj odżywki.
10.Za pomocą piany z szamponu zrób sobie irokeza na głowie i odsuń zasłonę, żeby obejrzeć się w lustrze.
11.Nasiusiaj do brodzika, celując w odpływ.
12.Spłucz się i wyjdź spod prysznica. Nie zwracaj uwagi na kałuże na podłodze-trochę się narozlewało bo dół zasłony znajdował się poza brodzikiem, gdy brałeś prysznic.
13.Wytrzyj się częsciowo.
14.Przyjrzyj się sobie w lustrze, napręż mięśnie i ponownie naciesz się rozmiarem swojego przyrodzenia.
15.Zostaw odsuniętą zasłonę prysznicową i mokry dywanik łazienkowy na podłodze.
16.Zostaw w łazience włączone światło i wentylator.
17.Wróć do sypialni z ręcznikiem owiniętym wokół bioder. Jeśli będziesz mijał żonę, zdejmij ręcznik, chwyć w rękę przyrodzenie, i powiedz: No co kotku i naprzyj na nią swoimi biodrami.
18.Puść dwukrotnie bąka. Ubierz się we wczorajsze rzeczy.
_________________

No Comments Posted in Web świat
www.skidza.info